Dr. Jekill, Mr. Hyde & la valigia della discordia

Dr. Jekill & Mr. Hyde a una sola voce – Ecco, siamo atterrati con qualche minuto di anticipo, ci meritiamo un gelato o una granita.

Dr. Jekill – Porta tu l’ecografo che sei più giovane!

Mr. Hyde –  Certo, il vecchio porta negligentemente la borsa di cuoio piquadro per apparire sempre il serio professionista tutto a 360 gradi.

Dr. Jekill – In effetti… Almeno non guardo le gambe delle hostess e delle passeggere come hai fatto per tutto il volo.

Mr. Hyde – Già, il dottore ha letto tutto il tempo sul suo Ipad, quando non ciondolava dal sonno.

Dr. Jekill – Su, cammina e cerca di sbrigarti al nastro dei bagagli, io devo registrarmi, taggarmi e controllare la posta, rispondere agli sms e mandarne qualcuno; non posso fare sempre tutto.

Mr. Hyde – Vabbè, mi metto vicino al nastro. Se non ti disturba aspetterò la valigia vicino alla finlandese del 20 D.

Dr. Jekill – Ah, ricordi anche il numero della fila e della poltrona… e magari com’era vestita e le misure…

Mr. Hyde – Ma non dovevi dedicarti all’Ipad?

Dr. Jekill – Ok, ok; vedi di sbrigarti che Raffaele e Sara ci aspettano fuori al caldo.

Mr. Hyde – E’ passata mezz’ora; sul nastro sono passate valige, borse, bauli, trolley, zaini, eleganti Samsonite e logore Carpisa, sussiegose Roncato e tecnici Ferrino, ma la nostra vissuta Samsonite ‘sta minchia.

Dr. Jekill – Volgarissimo come sempre; abbi pazienza… Raffaele ha già chiamato tre volte; è proprio un tuo degno amico.

Mr. Hyde – C…zz…! Il nastro s’è fermato e la nostra valigia?

Dr. Jekill – C…zz…! Non ci voleva, ci sono dentro le sonde, i caricabatterie, i cavetti, le medicine, l’hard disk esterno....

Mr. Hyde – … le calze, le mutande, le camicie, i pantaloni, le scarpe, la macchina fotografica, ah no quella no, l’hai dimenticata, ma non hai dimenticato il caricabatterie... che pirla...

Dr. Jekill – Presto, andiamo al banco dei “lost & found”, sempre così, quando si fa scalo a Roma…

Mr. Hyde – Mettiamoci in fila, ci sono tre impiegate, mettiamoci nella fila di mezzo, dove c’è quell’impiegata bellina con gli occhiali.

Dr. Jekill – Ok, Raffaele ha telefonato per la quinta volta

Mr. Hyde – Hey ma dove va l’impiegata? S’è messa la giacca e se n’è andata...

Dr. Jekill – Signorina ma dove è finita la sua collega? Io ho fatto tutta la fila... Ah ha finito il turno?  Sì ha lavorato 8 ore ed è giusto così?

Mr. Hyde – Sì lo so che lei ha altra gente ma noi…

Dr. Jekill – Proviamo con quest’altra; buonasera signorina, ecco, ehm, il nostro bagaglio non è passato sul nastro... No, uhm, il nastro si è fermato e non c’è più nessun bagaglio... che tipo di valigia è? Sì è una Samsonite grigia... come? No, non ha la serratura, ehm, ha le cerniere e un lucchetto... Sì, veniamo da Milano.

Mr. Hyde – Ma alza la voce, abbiamo dentro le sonde e le mutande!

Dr. Jekill – Ti prego, cerchiamo di rimanere educati... Qual’è il mio indirizzo? Ma signorina, uhm, non lo vede sulla carta d’imbarco? Sì Gravedona, è sul lago di Como... Sì,  un bel posto... sì, faceva caldo anche lassù...

Mr. Hyde – Ma come quale indirizzo, qui siamo in ospedale! Come in ospedale? Non non siamo ammalati, in ospedale ci lavoriamo! Sì, veniamo da Milano, ma cosa c’entra con la valigia???

Dr. Jekill – Insoma signorina questa valigia dove diavolo è finita? Ah potrebbe essere ancora a Milano? A Roma? Non è arrivata? Non la vede sul display? Come quanto ci fermiamo?

Mr. Hyde – Ma quale ci fermiano? Se non troviamo la valigia possiamo tornare anche domani mattina, ammesso che troviamo da cambiare calze e mutande, minchia!

Dr. Jekill – Vabbè facciamo la pratica di smarrimento; ma lei non la vede proprio sul computer?

Mr. Hyde – Senti tu stai qui con questa “signorina”, io vado a cercare la valigia...

Dr. Jekill – Ma dove vai cretino, se la valigia non c’è non c’è.... Scusi signorina, allora questo è il modulo... Ah non devo firmare? Bene e se la trovate mi raccomando mi faccia uno squillo; come dov’è il numero? Ma non ha fotocopiato la carta d’imbarco?  Ah non c’è il campo sul display? Capisco....

Mr. Hyde – CAZZO, CAZZO, CAZZO!!!  Ecco la valigia!!!

Dr. Jekill – Ma dove’era?

Mr. Hyde – Sul nastro dei bagagli arrivati con il volo Air Portugal... Io non mi fido e ho fatto un giro dei nastri ancora in movimento...

Dr. Jekill – Raffaele ha telefonato per la sesta volta...

Mr. Hyde – Ma a cosa serve atterrare in anticipo se fate casino con i bagagli!

Dr. Jekill – Signorina, signorina, ah signora (ma chi è quel cretino che se l’èsposata, meschino) la valigia era sul nastro di una altro volo, altro che rimasta a Milano o a Roma.

Mr. Hyde & Dr. Jekill a una sola voce – Come? Dobbiamo metterci in fila? Come? Ah... non dobbiamo gridare? E la pratica di smarrimento cosa ne facciamo eh?  Ah, non è colpa sua? Ma ci sbagliamo oppure la valigia non risultava sul SUO display?

Dr. Jekill – E’ mezzanotte...

Mr. Hyde – ...anzi lo era.